心情驿站

       有20多天没来我的博客了。连续的两次胎停育让我变得象着魔了一样去找出答案，然而我仍是一头雾水。看着周围的同事朋友纷纷如愿以偿而我却总是以失败告终，放弃的念头总是时不时地冒出来。或许是得不到的东西总是格外珍惜的原因，想拥有孩子的念头也格外强烈起来，然而流产带来的身心痛苦又让我胆战心惊，不敢想象再次尝试的后果是什么。而且，我是一个不能没有工作的人，频频的请假、和满脑子的胎停育，我又如何能全心地工作呢？虽然说不上什么事业，但毕竟是我经济自立、拥有自己生活的基础呀。老公没有因为连续的失败而对我有任何的抱怨，但是戒了一年多的烟最近又重新开始了，我知道他也心烦。他是家中的独子，虽然没有那么强的香火观念，可是我知道他也一直期待着小生命的出现。工作、家庭、能否成功的种种忧虑纠缠在一起，我的大脑有时会一片空白，有时又会感觉象被大火包围，拼命地想找出一条出路。失眠已经困扰了我数天。

       我知道自己目前最需要做的事情是放松心情，休养身体，可是的确很难。我想让自己忙起来，没有空闲去向想这些事情，然而不知何时、某个契机就会把它再次激活，充盈着整个大脑。

      我时常会构想丁克家庭的生活情景，也曾和老公聊起来，如果没有孩子，我们就不需要太多储蓄来为孩子支出，我们可以做自己喜欢的事情。而且，带孩子、教育孩子等一系列的事情也的确耗费精力。理性的去看，没有孩子生活一定会简单得多。但是，生育属于自己的后代也是天性或者说本能的一种需要，一旦失去了这种选择的自由，我必定痛苦。

       不想了，就让时间去抚平所有的一切吧。

       在家休息了两个星期，今天将是最后一个可一休息的工作日了。省去了起早赶班车的辛苦，生活的节奏很快就慢了下来。有时间读书，听音乐，还可以随时钻入被子小睡，真不错。不过，想想可以见到很多同事，没事的时候聊聊，分享很多事情的看法，也很有趣。

         两个星期里，读完了那本别人推荐的《狼图腾》，被小说描述的草原狼的那种种超人的毅力、聪明、团队精神、顽强等许多的优秀品质所惊叹。不仅如此，作者还分析了草原生态系统的相互依赖关系，没了草原狼，其他的草原祸害就会肆无忌惮地繁殖，并最终导致了草原的沙化。这使我很快联系起了最近北京的几天沙尘暴。我幸运地避免了去呼吸污浊的空气，而且还看到了它的痕迹。昨天出门，发现路边的一辆汽车上下都沾满了黄色的尘土，初时我还猜想是什么人跑长途吧，没来得及擦车。但没多久，又看到一辆同样披挂一车尘土的汽车，才恍然明白，这就是沙尘暴。可见，国人急功近利，为了提高畜牧业的产量，消灭狼、大肆放牧马、牛、羊的结果，就是失去了大片的内蒙草原和今日北京的黄沙漫天。

       《狼图腾》也分析了游牧民族和农耕民族的差别，并认为西方发达的文明是因为他们的祖先都是游牧民族，而大中华民族则是农耕民族的结果。游牧民族从狼的身上学习到了许多可贵的品质，而华夏民族则习惯于固守一地，失去了斗志，变成了“羊”的性格。

       这两天发现了一个非常不错的电视剧，《半路夫妻》。是孙红蕾和陈小忆主演的。讲述一个替别人顶罪从监狱出来的人和警察的爱情故事。故事本身虽然没有什么太多的新意，但是孙红雷眼的男主角身上总是带着一种可爱的邪气和淘气，眼睛不大但非常传情，话语里充满了幽默细胞，我真的被他吸引了。老公在旁边说，这就叫男人不坏，女人不爱。不过，这不是真的坏而已。

       闲在家中无事可做，看这个电视剧是我现在每晚最大的期待。不仅我，公公、婆婆和老公都被我感染，也都一集不差地守在电视机旁。其实，现在中国的电视剧已经很泛滥了，各种古装戏此起彼伏，战争剧你方唱罢，我方登场，满繁荣的景象。不过，在我看来，都是虚假繁荣而已。电视剧为了吸引眼球，总在特效、服装、明星脸谱上下功夫，但真正的剧情却都是空洞的，无病呻吟似的，总是透着一眼看穿的做作。再说那些综艺节目，除了唱歌、小品之外，一点新鲜的感觉都没有。不知是我没有欣赏水平，还是跟不上时代，总之这样的节目都是我极力躲避的。

       想起了最近看到一个颁奖晚会，主持人是杨澜。虽说大家对她的家庭、人品颇有微词，但我依然记得很早之前看她主持的正大综艺，确实如一袭春风迎面扑来，清新、自然。因此有着记忆中那种美好的感觉，我也就多看了几分钟。结果非常失望。台上的她已经没有清新的感觉，只剩一个世故的老女人，说着各种肉麻的话。

         电视里又在讨论公交车上给老人让座的问题。那么多白发老人无奈地站在车里，周围的年轻人无动于衷，或是闭眼、或者读报、看窗外。现在到处在宣传八荣八耻，可见国内世风日下的严重程度了，以至我们的最高领导人把那些我们小学就知道的道理大肆宣传，希望唤醒人们冰封的心灵。真不知道中国的经济改革开放带来的副作用有多大。除了全体国民一致向钱看是最真实、裸露的事实外，其余的人类推崇的美德，都已近乎荡然无存了。这是民族的悲哀。

       现在，我可以有一小段时间全职待在家里，不需要起早赶班车，不需要坐在办公桌前，可这样的生活我却并不能适应。除了上网能带给我乐趣之外，什么事情也无法让我持续产生兴趣。

       上网浏览各种新闻，不外乎各种事故，死伤多少人，房价又涨了多少。电视节目也无聊至极，整天都在放一些怀疑没有人看的电视剧。近来，在音乐频道再次看了《音乐之声》，尽管已经不记得这是第几遍，我仍然兴趣盎然地从头看到尾。从介绍中得知，一位老太太看了77遍。这才是经典之作。一生中能拍这样的一布电影，也足以自豪一辈子了。

        前两天是香港金马奖晚会，没有在意哪部电影获奖，印象最深的是摄影师不时地将镜头对准那些参加晚会的明星们。这让我着实大吃一惊。她们平时那种光彩照人、几近完美的皮肤却不忍目睹，扑的粉过后，似乎能掉下来，而且整张脸就象一个大的调色板，红的，黑的，粉的，都一一可辩。我不忍在这里说出她们的名字，只是心里颇感安慰，看着自己这张象贫血的脸，比她们强多了。

       还有一个有意思的事情，是偶尔看到一个节目说那些电视购物的广告如何造假的。有各种去斑、去疤很、去皱的产品广告，原来大部分都是请台湾著名导演在台湾拍的。而且那些神奇的效果竟然是利用电脑修饰后的。奉劝所有爱美的人们睁大眼睛，看好自己的钱包吧。

       学习朋友新建了一个博客记录我的那个TA的成长，你来了。

        惴惴不安的心情终于得以解脱，我的宝宝还依然健康地成长着。一个星期以来，我总是在怀疑，那个小生命是否还在？越是临近检查的日子，心情就越是复杂。一面在给自己鼓励，相信自己一定可以成功，一面又在不时地安慰自己，即便不行，我也要让两人世界变得精彩。星期五上午，意识到下午就要去检查，我紧张地开始感到恶心，上午忙完工作后，连午饭也没有吃，就赶往医院。在漫长的3小时的等待后，我终于可以躺在那里接受检查了。我注视着医生的面部表情，希望她没有任何的犹疑，告诉我看到了宝宝。可是，我仍然失望了。她告诉我，没有看到胎囊。听到这，我顿时泄了气。拿着检验报告，去找另外的医生。那个医生态度非常不好，不知是谁惹着了她，说我卵巢功能不好，激素水平不高，还质问我为什么现在才要孩子。我只是央求她，是否有什么方法，能让我的宝宝发育，生长。她很坚决地说，没什么办法。只给我开了一盒保胎药，让我回家多休息，等着吧。

        走出大厅，我看到刚来到医院的老公，一句话都不想说。他也没有问什么，我一边去交钱拿药，一边告诉他结果。然后，我们突然想到该去找中医再问问有没有什么办法，结果挂号的人说已经没有专家了，只有普通大夫，我们也只好放弃。回家的路上，我又想到了一个人，她叫莫淑珍，是一名土家族的医生，我的同事曾向我提起过她，说她治不孕不育很好。当时我还满自信地想，我不会不孕的。现在，我只好去找她试试了。我们又颇费周折地找到了北京藏医院，一个门庭冷落的医院，只是过了一阵竟然看到好几拨旅游团走进医院。一打听，才知道参观这里也是旅游的一个项目。我对这里的医术不禁产生了怀疑。找到莫大夫，她只问西医检查结果，然后告诉我可以服用她的8号药保胎。既没有号脉，也没有查颜观色，就信誓旦旦地说吃她的药，90%的人都可以成功。老公拉着我走出来，说咱们回家吧。我还是有些不甘心，和他商量就买一点吧，反正她也保证没坏处，不然我们不就得彻底放弃了吗？于是，我们拎着一兜子药，回了家。婆婆说这一定是骗钱的，药袋上什么字都没有。我们又上网查，发现了一段视频是介绍这位土家族大夫的。原来她没有什么理论，只是祖祖辈辈传下来的秘方，但还是有许多患有多年不孕症的人在吃了她的药一两个月后，就有了孩子。但愿她也能对我有效。

       周末就在品尝着那看着不象中药的红色汤汤水水中度过了。周一，我给一个朋友打电话，她建议我去找特需专家看看是否还有别的办法。我找到了一个医院的朋友，她告诉我立刻就去。来到医院，这次终于看到了一位气色好，态度也好的老大夫，我似乎又找到了一丝希望。她非常认真地看了我的各种化验报告，然后说有可能是胚胎本身的问题，没有发育好。不过她还是让我再验一次血，看结果是什么。我的那位朋友带着我去抽血，这次竟然不用排队，夹了塞。然后又把结果送到检验人员那里，请他尽快检验。我又等了一个半小时，终于拿到了自己的检验报告。这次，我的HCG已升到了6000多，比我想象中的高多了。不过，我也顺便看了看别人的检验报告，发现还有人是30000多。和她相比，我这简直是小巫见大巫了。 拿着那份报告，我再次找到了专家。她看了看，又拿出一本小本子，看样子已经翻阅了很多遍，然后指着一行告诉我说，按照我的受孕时间看，这个期间的正常值是在1000-10000之间，所以我的还算正常，孩子还是有希望的。听到这话，我真想跳起来。婆婆在旁边拉着我的手说，别激动，别跳。于是在抛出了很多的银子，还被抽了好几管血之后，我终于得到了一个确定的答案。

        在感慨之余，我也在想，如果每个大夫都象专家这样，我们可以少花多少冤枉钱，少受多少冤枉罪呀？这次看病的经历，足以说明中国的医疗改革多失败，大部分医生的职业素质有多低。这位专家，是我遇到的唯一一个认真计算我可能的受孕期，认真看了所有化验报告的大夫。其他的那些大夫，虽然也都是以专家自诩（他们都是副主任医师），但从没有考虑过我的受孕期，而且每个大夫都只问一两句，就让我去做各种化验。而且，相比之下，这位专家（主任医师）不但问得细，考虑周到，而且病历也记得很详细。然而这样的专家毕竟只有少数，大多数时候，我们只能挂到副主任的专家号或是普通号，可以想到因此，有多少人要不停地跑医院，去做很多或许没必要的检查。

          在惊喜之余，我也颇积累了一些看病的经验，希望对国内的朋友有所帮助。

    今天又重新看了朋友的博克，原来她也在怀孕初期感冒过，那些症状和我的一模一样，近似疯狂地打喷嚏，流鼻涕，还有咳嗽。每一次打喷嚏或咳嗽，我都用手摸着肚子，能感觉到肚子绷得紧紧的，真怕惊到肚子里的宝宝。难受的时候，我又忍不住忧心忡忡，担心下周的B超，能不能看到宝宝。肚子仍然不时地疼一两下，但总是在右侧。所有大部分时间我都是躺着，除了偶尔和老公去超市买东西。而且，由于感冒的原因吧，不到一小时，我就觉得很累。昨天，和老公去公园散步，我也总是感到很累，走一会，就要求休息。

     下午回到家，我坚决不再喝感冒清热冲剂，因为感觉就是它让我不停地打喷嚏、流鼻涕的。老公又去买了板蓝根冲剂回来，喝了两袋。星期一早晨醒来，我感觉到身体已经好多了。体力有了很大的恢复，鼻子也好多了。只是，我还要耐心等待，等待下一次的检查。

      好几天，都提不起精神。前一次升级的失败，让这次的我总是有太多不好的预感。上周末好朋友没来，用试纸一试，有淡淡的一条出现。激动之余，不禁又开始担心。为什么总是那没么浅，似有似无的？而且还隐约伴有腹痛。小心翼翼的我们周末连着两天跑医院，而化验结果也是丈二和尚摸不着头脑。大夫惜字如金，不肯多解释什么。只是说如果这次不成功，建议我们之后做何种化验。如履针毡般的过了一星期，终于等到今天再次检查的时刻。昨晚我很早睡着，但凌晨两点左右突然醒来，又感到肚子疼，种种不祥的预感再次袭来。不知何时，我又睡着了。早晨一觉醒来，已经是6点了。老公安慰我，不要想太多，如果不成功，我们就不再考虑了，开开心心地生活。

        交费、抽血然后就是漫长的等待。期间，几次感到恶心，有短暂的呕吐。站起来，看着楼下来来往往的人流，我的脑海里一片空白。就连看到许多生产完的人，抱着包裹严实的孩子，拎着各种生活用具的人们不时离开医院，去开始新的生活，也没有让我有任何的激动。而在此之前，我总是非常羡慕地看着他们离开的。两个半小时过去了，我上楼去看结果是否出来。在一漯化验单里，我看到了自己的名字。取出一看，HCG只有900多。根据我查到的文章，这个指标应该有好几千才表示正常。我的心陡然沉下去了，看来这次又失败了。这也许就是命运的安排。

       拿着单字，我找到了挂号的大夫。刚一开始，她居然连化验日期也没看，就说指标下跌了。我随即指出，不是，那一张是上次的化验结果。她看了看说，如果一星期内指标上升这么多，几乎翻了两翻，那应该是发育很好。我简直不能相信自己的耳朵。“难道不应该达到上千吗”？“因为前次检查的水平低，但隔了5天，有这么快的上升，从过程上来说，我认为发育是好的。你可以下周再做一次B超，看看结果如何”。从这个发展趋势看，应该可以。

      拿了预约单，开了保胎药，我赶紧给老公打电话，告诉他，我感觉象是从死缓改判有期一样的解脱。不管下星期结果怎样，我们的希望又出现了。走出医院的大门，我简直想跳一跳。

        亲爱的宝贝，你一定要坚强，我们一起努力，度过这一关吧。

      早晨班车上和同事聊天，她问我为什么同一个机构有两个总部？什么叫总部？headoffice？查了查牛津英语大词典,解释如下:the  principal office of of a business organization constitution the center for administration,policy making etc. 似乎没有说总部一定是唯一的，只不过我们潜意识里认为总部是唯一的。再想，许多外国公司不也是把他们的亚洲总部迁到上海吗？所以，我们一样可以。但更令人惊讶的是，上海总部的工资是我们的3倍多，这多少让我们感到一些郁闷。一样的工作，上海竟然比我们高这么多？要考虑物价水平，我们这里绝不亚于他们，工作强度也大得多。其实，回头再想，不公平的事情太多了，能一件件较真吗？如果那样，人还不气死了。所谓公开竟聘，结果也不出所料，所谓改革，好多也是换汤不换药。但，却作出一番气势宏大的样子，让人不禁蠢蠢欲动，最后你只能说，几千年的文化太强大了，你只能接受失败。

      我相信，中国有很多类似的阿Q，在生活中不断地安慰自己，否则你只有出卖灵魂，去钻营。何去何从，取决于你的容忍度和原则。我曾想改变自己，却发现实在很难，只好缩在一角，过自己平淡的生活。

       昨天，因为家里有事请假没去上班，感觉象是周末。突然想，如果以后每周的休息改成星期三一次，星期天一次，也该不错。至少可以让漫长的工作日感觉上缩短了，心情也会好些。

      下午事情处理完之后，我就开始拿出那著名的《欲望都市》（Sex and City）看起来。以前总是断断续续地看了一些，没有很深的印象。这次从头看起，感觉果真不错。那些在中国被认为是肮脏的，绝不可拿来与人分享的事情，在这里都被拿来讨论，不仅大开眼界，而且也多少来了点普及教育。印象中，除了初中的《生理卫生》课提到过男女生殖系统之外，而且是男生、女生分别上课，这方面的知识几乎是零。老公告诉我，男生从各种三级片，毛片中补课。但女生呢？我好象连看三级片时，都有罪恶感。记得在德国时，一位同住的女友曾非常豪放地向我讲述她的经历，尤其是涉及性的方面，那时的我，倍感尴尬，但后来也觉得很正常了。有人说，能说出个人的这种秘密，是女人获得亲密友谊的一种示意。那这么说的话，我的女朋友该少得可怜，我也算不上任何人的女朋友了。不知道我是不是过于老旧，在我的周围，女人之间谈论性事的情况少之又少。还是我的朋友都和我一样，羞于谈论。

       记得国内也有一部仿制的《欲望都市》，名字叫《好想好想谈恋爱》。在德国的时候，有朋友从国内带给我，我也大略看了一次。和美国版相比，简直没法比，感觉象东施效颦般，让人难受。这似乎从另一个方面说明东方女性的美是其他民族所不具备的含蓄，文雅，而不是美国式的开放，妖冶。这么想，还是回归本性吧，随便别人怎么说。

       在北京生活了10多年，我们竟然没有去过大观园。今天，天气不错，没有天气预报说的大风，按耐不住的我撺掇老公和我一起去逛逛。

     走进公园，发现来游玩的人比我想的要多。午后的阳光依然温暖，没有什么风。不过，柳树刚刚发芽，所以举目望去，大观园里的景色并不是红楼梦里的那番多姿多彩。先来到的是潇湘馆，林妹妹的栖身之所。院子里依然有绿竹，长廊和居所也全部漆成了绿色。原本是生命的颜色，但在这里却感觉到一丝凄凉。一半的原因是我想起了那个天天以泪洗面的弱女子，另外也是因为这个地方没有阳光投射进来，感觉比外面要冷。

    其他人物的住所都差不多。整个公园都是按照小说描述建造的，其中放置的桌椅等也没有什么历史价值。不过，参观的一个亮点是公园里展出了北京商品票证，这让我见到了计划经济年代人们需要的布票、鞋票、粗粮票、油票等等。展出中还有一张照片是人们聚集在天安门前，单一的绿色、蓝色，还让我想起了小时候爸爸给我买的那种纱巾。那样的日子已经很遥远了。

      春天的一个信号，是公园里的一株玉兰树开花了。洁白、高雅，令我兴奋。

      没过多久，我们已经走完了整个公园，有些院落没有进去。温度也降下来了，风已经把我的毛衣吹透，我们赶紧回家了。

       两会结束了。温总理举行了中外记者招待会。没有朱总理的气势和感染力，但也是娓娓道来，尽显儒雅之风。记者会上最令人瞩目的该是来自台湾的记者，义愤填鹰地陈述中国对环境的破坏。温总理非常和善地做了解释，并且欢迎他继续关注和监督。

       没有太多的华彩。出于职业的关注，我特别留心那位翻译的工作。他声音洪亮，透明，最开始的几段做得非常好，估计是做了充分准备的。后面的部分，声音的分贝不再有那么高，但是做得更自然，用词也非常丰富。

       下班回家，做饭，照顾我的小龟，等待老公一起吃饭。看着《欲望都市》，没过多久我已经进入梦乡了。我的同事则在下午的时候兴致勃勃地约了一帮朋友去钱柜了。而我对此已经没有兴趣了，怕累。平淡的生活，虽然偶尔也会觉得无聊，乏味，可就得这么走下去，期待间或的精彩和不同。

一个星期都在外面出差。这次出差最大的感受是，知识更新太快了，以前满自信的我，现在面对这么多曾经非常熟悉的领域，却变得一无所知，自己要被淘汰的那一天就不远了。

 为了给我家的小乌龟提供一个舒适的生活环境，我在出差的期间还专门去海边捡了很多大小不一的鹅卵石，回家后放在他们的池子里，为它们开辟一块可以在石头上晒太阳的地方。今天又发现闹闹的前腿出现了腐皮，关节部位的皮肤都裂了，而且有血出来。它的眼睛也看上去象得了白眼病，据说这是乌龟最容易得的病，我好心疼。赶紧去药店买了金霉素，氯霉素什么的，给它涂上，但愿它会有好转。这让我不禁对养育孩子多了几分担心。就我这样连自己都不会照顾的人，养乌龟都不能让它们平安，如何保证能养育一个小孩子呢。 就在我坐在桌前写着今天的流水帐时，淘气的静静又从窗台上摔在了地上，看着它紧闭双眼，好一会儿都没有动静，我的恐惧感更强了。

记得我的一位领导曾说过，养花能看出一个人是不是有爱心，能养好花的人也懂得如何爱别人。 我憧憬有自己的孩子，让他/她能过上比我的生活更幸福、更美好的日子，但我有那个能力吗？总是听同事告诉我带孩子有多少的乐趣，勾得我的心直痒痒，知道身边的朋友怀孕、生子的消息，也会为自己的无果而感到一丝惆怅。但是，冷静的想想，还是先做好充分的思想准备吧。

北京最近最热门的话题要算两会了。以往没有引起老百姓重视的这个中国最高层的会议，今年却着实拉近了与老百姓的距离，教育乱收费、看病贵、看病难等关系每个人的问题都被提上了会议日程，大报小报，和各种媒体也各显神通的充分报道。这让我这个平时对政治漠不关心的人突然也开始关注起来，也开始期盼环境会变好了。

       这是最近感到最漫长的一个周末。除了工作任务急需在周末前完成之外，还面临着两个考试。由于大概知道结果是什么，因此总是半心半意的，而且基本上没有时间去准备。结果，考试结果仍然不出所料。看来，这种结构面试与我们这些一路过关斩将考出来的人还是有一段距离，需要一定的时间去准备，才能形成那种思维定失。

     不管怎样，脑子里现在可以清净一下了。

       最近几天，都在看连载的《印记》，记述的是中国的一个男影星的最后时光。文章行文流畅，不造作，读来备感真实，我也深深地沉浸在他们承受的痛苦之中。这样想着，我就期望，有一天当我需要告别这个世界的时候，我能微笑着睡在一张摇椅上，然后就不再醒来。安详并且安静地离开。

       还是不提那些伤感的事情了。好好的享受周末的自由吧。

       下午还要参加公开竞聘的考试，但我居然一点感觉都没有，因为结果是已知的，我不过是去凑热闹。还是写写这两天的趣事吧。

       不谈陈水扁的“废统”那样的政治游戏，而是要说说最近总在脑海里萦绕的一个新名词“解构主义”。最早看到这个词，是在胡戈制造了“一个馒头的血案”之后所引起的网络和报纸上铺天盖地的评论，尤其是在“名导”陈凯歌公然表示要起诉胡戈同志之后。记得一位评论者写过，说现实社会有些东西无论它怎么糟糕，靠正规的批评已经不起作用了，这时候不如采用解构的方法，把它打乱了重新来过，或许能引起人们的关注。因而，胡戈的馒头正是这样的一种尝试，而且是非常成功地表达了人们对《无极》的看法。我欣赏胡戈的才华和幽默，能让我们对宣传如此豪华的一部烂片多少表达了自己的不满，但同时也为他的命运担心。

        后来，网上又开始流传《春运帝国》，又是胡戈的大作，把中国老百姓春节回家的辛酸重新解构了一次，笑声中暗含着眼泪。前几天，网上还流传过禽流感和大长今的动漫，也非常成功。或者让人捧腹大笑，或者让人不禁感动。这些作品比起那些正襟危坐的宣传，耗资巨大的晚会、电影更具有说服力，更有艺术价值。

      下午用了近两小时的时间打扫我的屋子，边干活边回忆在德国打扫屋子的迅速。因为空气干净，屋子里不会有什么灰尘。拖着疲惫的身子，我靠在沙发上，有一搭没一搭的看着电视。就在此时，电视预告说要谈谈名人博客的事情。中国内地一位被称为四小花旦之首的徐静蕾也在新浪上有了自己的博客，而且点击率极高，以致于广告商瞄准了这块地方。可是，搞笑的事情是，广告商居然不知道相关的费用该交给谁，是新浪还是博客作者。我们不是名人，不用担心惹出这样的麻烦，不过，这则新闻还是让我更深刻地明白了眼球经济的巨大潜力。名人如徐，不管文字如何，竟然有这么的网友关注她的网络日记，而且还争着第一个回帖。我也满怀好奇地找到了她的博客。http://blog.sina.com.cn/m/xujinglei。对她印象最深的是在某个电视剧里演一位大学生。另外，就是这个女孩子不甘做花瓶，让我对她的好感也多了几分。就如何解决由博客带来的收入问题，徐坦陈自己没有商业头脑，在新浪写博客也只是看重了它的影响力，并且表示自己要学着增加商业头脑。

       博客的人有着多种多样的原因，但共同的一点都是和网络世界里不知名的网友们分享生活，感受。同是一名博客，我更希望这片土地不会被商业化。因为现在主要的新闻综合类网站里广告泛滥，极大地影响了我们去挖掘自己感兴趣知识的兴趣。网络世界的高速发展，已经制造了另一种垃圾。为什么不在属于自己耕耘的土地里多种些纯天然的作物呢。

      办公室新来的小姑娘给我们带来了作为女人最向往的生活，那就是象小龙女般的精致生活。其精髓就是不操心，关注自己的饮食，熟悉各种美容大法。于是，我们开始谈论身边那些精致的女人们。她们每天衣着光鲜，气色绝佳，让我们这些黄脸婆们常常感慨岁月为什么没有在她们的身上留下痕迹？

      晚上看电视，发现这已经是一个普遍关注的话题，电视里介绍了大明星美发绝招，穿衣品位等。作为女人，我也希望自己年轻，时尚，可是每天工作、生活中诸多事项让我早已没有了心思去多在镜子前停留一会。如果社会进步了，是否女人一定还需要去外面奋斗？ 如果有机会，我真的愿意做个全职太太。

        尽管我自己还没有成功升级，但是在我的怂恿下，我和老公去买了两只小乌龟回家，为我们家增添了两个小小的生命。卖龟的人说如果养的好，他们能活几十年呢。于是，当我端着一个小玻璃缸，里面放着我们的新成员的时候，我的大脑异常的活跃起来，我仿佛看到了两只大龟和我的孩子在一起，而且被当做传家宝一代代传递下去。“嘿，想什么呢”？老公把遐想中的我拉回了现实。

      回到家，我们就急着给他们加水，看他们探着小小的脑袋，左顾右盼地打量着新环境。我还时不时地把他们抓出来，仔细查看，想找出他们的不同，好起个名字。两三天过去了，我们的乌龟宝宝还是无名氏，老公要叫他们皮皮和鲁鲁，被我坚决否定。实在想不出什么高雅或别致的名字，最后只好根据他们的特点，一个叫静静，一个叫闹闹。可后来发现，原来认为安静的静静其实疯起来，更厉害。

       静静和闹闹似乎已经有些熟悉新环境了，但他们仍然对食物没有兴趣。大部分时间都缩在壳里，大睡。偶尔探出脑袋，走动一下，被我们看到了，我们就会惊喜地去看看他们，结果，小家伙们又回去了。

       因为回国后，一日三餐很有规律并且运动不足，同事都开始笑我越来越丰满。无奈只好报名参加shapping锻炼。昨晚和另外几个同好一起锻炼，她们在锻炼时的自由讨论让我耳目一新，原本枯燥的锻炼也变得轻松了。

       这个班的同好们都已经是老会员了，她们大都人到中年，不以减肥为目的，而只是想找个机会放松。不过，教练仍鼓励她们要打造“魅力女人”呢。她们边锻炼边聊天，让我对这里的健身市场也多了些了解。时下，京城里火爆的健身项目有踢踏舞、拉丁、高温瑜珈、普拉提和各种健身器材等，我所练的SHAPPING要算价格略贵的。教练还透露，总部正在考虑加价呢。于是，几位大姐当即反对，并威胁说如果加价，她们就退费去练其他项目。吓得教练直说不会，只是先看看大家的意见。她们的锻炼也只是比画一下，无比的轻松。

        我刚开始练没几次，体重也没有什么变化，只是给自己一个激励锻炼身体的机会。而且看到教练魔鬼般的身材而轻盈的舞姿，是一个绝佳的享受。那才是女人呢。

        单位又开始举行新一轮竞争职位了。大到大老板，小到副处长，全都要通过公开竞争。从表面上看，这是人事改革的重大进步，而实际上，仍然是换汤不换药的做法。侯选者都是领导内定的，每个职位的竞争也几乎不存在任何悬念，或者说，大部分的职位都不会形成真正的竞争，因为报名的只有一人。

         最可笑的是， 要选谁时，领导都会给大家做工作，统一思想，届时某人就会全票通过。因此，任何的人事改革在强大的集体智慧前都不得不败下阵来。以小见大，可以看到大到一个国家的改革将是如何的举步维艰。

       尽管很多在单位了混得不错的人，表面是都表现得无比的清高，他们不眷恋职位和权利，认为那样想不开，既辛苦又没有多大的利益。而实际上，每个人都自己的官运都格外重视，私下里不知道做了多少交易呢。

        作为这个大集体里的一个小人物，我们只能顺应领导，结果只能是一言堂，大家你好我好，图个安静。但常常也会感到悲哀，我的一生就这样度过了。

        结婚纪念日，原本想在外面庆祝，但除了吃饭之外，竟然没找到感兴趣的项目，只好在寒风中买了张〈断背山〉，缩在沙发上欣赏。

       老公看了不到10分钟，就觉得无聊去看他的材料了。我一个人坐在那里，看两个眉清目秀的男人相拥而卧，多少也有些尴尬。坦率地说，这部被好莱坞提名的影片以及中国台湾导演李安的名字，尽管被国内媒体大肆渲染，但看过之后，我并不觉得怎样。除了电影主题本身涉及同性恋这个敏感话题外，并没有其他可圈可点的地方。李安的这部电影让我感到压抑，两个男人由于在原离人烟的大山里寂寞，而产生了淡淡的情愫。但在上个世纪60年代的美国西部，这样的行为自然不被人接受，他们彼此也都各自成家、生子，过着正常人的生活。之后，相隔若干年后，他们再次纠缠在一起，那种对彼此的渴望，远强烈于他们对各自妻子的情感。故事的结尾以其中一位的死亡而告结束。

       这部好莱坞大片，除了让我看到了美国西部的自然风光，一样的青山绿水，蓝天白云，与我之前看到的西部牛仔电影的生活背景是干涩的沙漠，昏黄的色彩不同之外，整个影片冗长，沉闷，没有很多的对白，而且即便有，牛仔的口音也让我听不懂他们在说什么。而且盗版碟的字幕更是牛头不对马嘴。好莱坞的评选标准不知是什么，为什么会被提名，而且还在金球上获奖呢？据说李安也是个比较抑郁的人，所以拍出这样的片子也不足为奇了。

      自从我在这里开垦了一方土地，曾经信誓旦旦地要天天耕作。然而没坚持几天，就因为各种不是原因的原因而停止了劳作，尽管脑海里时常会跳出我的博客，让我暗自愧疚我是多懒惰。2月4日立春，新的一年开始了。我也来到这里，重新翻动土壤，准备耕耘。

      2月6日是我生命中一个不平常的日子。在去年的这一天里，我飞越千山万水只为和他去签署一份生命中分量最重的和约，把自己的余生交给他。当时，我们没有盛大的仪式，只是在寒风中冲入商场，用不多的钱买了两枚戒指，牢牢地套在手指上。一年来，我们聚少离多，虽然最终不再分离，但生活中的琐碎，仍不时地令我怀疑，我们可以继续多久。然而，生命中如果少了他，我会更痛苦。他已浸入我的血液。

     今天，我们决定为孕育新生命而开始做最后的准备。

      北京在一个无雪的冬季后，今天居然下起了雪，并由清晨的浅浅的一层，演变到此刻的空中朦胧，地面也已经被白雪覆盖。久违的雪花，洗净空气，滋润干涩的土壤，也清洁我们的世界吧。

      好久没有来到这里，除了懒惰，还有烦躁，生活在我回到熟悉的环境，开始再次面临生活压力之后，又回到了出国前的状态。那个仅在我的身体里停留了片刻的小东西，没有任何前兆地走了，只剩下我迷惑，伤感，又有一丝不甘。

       不过，现在想来，其实没有那个期盼，生活可能会更轻松些。先不去想未来难以预计的各种开支，仅就眼前非常迫切的问题，房子就足以让我却步。而北京，在我离开的两年多的时间里，生活成本大大地提高，难怪有人在网络上讲，不要存钱呢。我最熟悉的一家商店算是复兴门的百盛购物中心了。记得两年多前，我还能够偶尔在那给自己添置衣物。而现在，我已经不敢再去光顾了，每次去，都是为了和朋友见面，在楼上的餐厅里吃点小吃。而商场本身，装修日见大气，豪华，衣服上的价签也多了数个零，令我连驻足停留观赏的勇气都降到了最低。

       再说超市。我家附近的家乐福曾经也是价廉物美的代名词，可现在去看看，什么绿色蔬菜，无公害蔬菜，那价格看得让人嘬舌。满以为出国工作，可以让自己的经济地位略有提高，然而事实确是，我依然难以与时俱进，仍然不得不为生计奔波。

    这些价格的上升尚可以忍受，因为可以不添新衣，或者去某个小店里掏宝，蔬菜一天买一点，水果少买，肉类少买，还可以活得更健康。 然而房子却着实令人头疼。 据说，北京现在的新房空置率很高，然而仔细看看，却发现那些空置的房子都在北京城外的卫星城，或交通不便的地区，而真正需要的房子价格动辄都在八九千以上，让我想都不敢想。

       这就是我们这些天天辛劳奔波的小蚂蚁的痛苦。于是，同事们都笑着说，知足吧， 凑合活着就可以了。生活比你还惨的人多着呢。 是这样吗？那中国年年9% 左右的经济增长率都体现在哪里呢？除了少数富人得益之外，还有谁是经济增长所创造的财富的受益者呢？

      今天，我掩饰不住激动的心情,虽然还在上班,还是忍不住来我的田里劳作一下。因为我将要在不久的将来，拥有自己的宝宝了。虽然盼望自己创造产品的想法早已有之，但因为多种原因，一直没有付诸行动。而且，在我和朋友谈了这个想法之后，有人还告诫我，想要孩子可不是件容易的事，要作好充分的准备。所以，三个星期前，我还去看中医，希望把自己身体调理好。结果，在我还一头雾水的时候，小家伙已经迫不及待的出现了。

       一大早上班，我的另一位怀孕的同事已经打电话报告说，她已经在凌晨4点顺利生下一个男孩，要知道，昨天她还在工作呢。我记得她在电话里说，现在整个世界都变了。

     是的， 我 的世界现在已经开始发生变化了。

看到网友的评论，一股暖流淌过心田。谢谢你们的支持和关心。我能做的就是抽时间在我的这片土地上耕耘。

回想起七天的国庆长假，可以说是百感交集。让我感到莫名痛苦的是坐火车回家。尽管我已经是提前三天去买车票，排了约两小时的队，我还是只能买到坐票。进入车站，我再次真切地想起小时候语文课本里的文章，“中国地大物博，人口众多”。摩肩接踵的人流既壮观，也令我胆怯，躲在老公的身后，顺从地听着他的指挥。最令我想不通的是，检票后，来到火车前，发现乘务员坐在车厢里，但却关着车门。于是越来越多的人堆集在车门前，虽然门没有开，人们还是汹涌地朝车门方向推进。我只好从人流中退出，站在外面看着老公被周围的人们夹在中间，无奈地看着我。后来，我才知道人们之所以这样奋勇前进是为了把行李放在行李架上。一夜的火车，许多没有座位的乘客或站，或靠，或相拥着互相支持着熬过漫长的黑夜。而坐在位置上的我们也放弃了去打水或解决生理需要的打算。这令我再次怀念在德国坐火车的愉快经历。不需要去车站买票，只要手指一点，就可以从网上获得一张电子车票。无需等待检票，提前5分钟去车站即可，车上人们可以随意选择座位，或提前订好位置，总之不太可能站着。

这个长假还有一个不寻常的事情是我在离开农村近20年后，终于再次回到了带给我欢乐童年的小村庄。我的大姐一直生活在农村，尽管他们有机会走入城市，但大姐夫认为自己是农民的孩子而留在了农村。他身为农村的支部书记，却从来没有滥用权力，所以从他18岁担任这个职位以来，一直到去年退下去，工作了40多年，成为他们村和县里有口皆碑的好书记。走进大姐家，我由衷地感慨，虽然时光飞逝，外界的一切都在与时俱进，然而大姐家依然是我童年时的样子，只是多了一台微波炉，煤气灶而已。 而村庄的面貌也基本未变。时光倒流，我们开始情不自禁地聊起我小时候的各种怪癖和淘气。 我和老公冒雨爬上了村后的一个小山坡，眺望着烟雨中的小村，心情慢慢地平静下来，分外地平和。

早晨醒来，外面天气阴沉沉的，而且小区停电，屋里愈发黯淡。没有音乐、网络，甚至电视可看，我突然觉得待在屋里简直无异囚禁。这时，电话铃响起，原本约好的聚会也因朋友担心我雨天出门不便而取消。实际上，如果没有停电，我可能也没有时间听音乐或看电视，上网，因为我的新居还有很多地方需要收拾、整理，明天公婆就要上门来视察我的工作了。但因为突然的停电，感觉要被盗一样，全无作其他事情的兴趣。于是，我捧着《围城》直到睡意再次袭来。醒来之后，渐渐有了劳动的欲望，又开始了我家庭主妇的生活。

下午终于来电了，我异常兴奋地打开电脑。居然又发现了一个名字叫做北国之春的blog,读了几篇之后，不由重新审视自己的思想，该为我的生存努力了。

终于回到了我的小窝，开始经营我们的一亩三分地了。看着家具象搭积木一样的一点点拼起来，我的那些舍不得丢弃但又没什么价值的东西分门别类地放进去，我和老公倒在沙发上，开始憧憬起未来的幸福生活。分别多年后，我们终于有了自己的空间，开始经营自己的一亩三分地了。昨晚还高兴我们订购的床提前送到，可以不用睡地板了，今天一大早却被水龙头哗哗地流水吓得魂飞魄散。望着水不可阻止地倾泻而出，我的眼前出现了美国新奥尔良水灾的情形，给老公打电话，他却在开会而关了手机。我只好给father-in-law打电话求救，在他的遥控下，我找到了水闸，终于制止了一场事故的发生。但愿这是好事多磨的开始。

房子经过重新装修后，俨然就是新的一样。我们对任何一点的尘土都不放过，拿着抹布、拖把时刻准备战斗。后来，我和老公笑着说，不知道我们这股劲头能维持多久。谁知道呢？ 至少现在的我们仍然乐在其中呢。

因为不用开始朝八晚五的小职员生活，现在的我简直过着神仙般的日子。早晨老公一大早爬起来赶班车会把我吵醒，迷迷糊糊地和他告别后，便接着入睡直到自然醒。醒来后，父母已经做好了早饭等着，放下饭碗，就可以开机，上网，看新闻、邮件，看其他网友的日志。接下来便重复新陈代谢的需要。不用做饭，不用操心下顿吃什么，不用管一切杂事。

但是，内心却并没有如简单的生活那样平静，舒适。总有一种欲望在心底里蔓延，说不清，道不明。我捧着三毛作品一口气读着，为她精神的自由而吸引，幻想着撒哈拉沙漠里所有的浪漫。重新读她的文章，似乎看懂了一些三毛。

北京应该是我的第三或第四故乡了，回想当年自己曾经放弃了去深圳、上海工作的机会，就是为了留在北京，期待着生活不只是为了挣钱。然而小人物的北京生活真是不容易。德国的一段生活让我更真切地知道，我需要什么。然而却发现，我已经不再是当年那个初出茅庐的小丫头，可以无拘无束地选择了。我能做的只是去适应生活，修饰生活。成熟是不是意味着你的牵绊越来越多，斗志越来越少了呢？

       回到北京，为了开始新生活，不得不花很多时间采购生活用品、为即将开始的新工作做准备。而这一切都不得不让我借助公共交通来完成，因此这两天对北京交通的感受也更深刻些。

    我暂时住在北京的东部，原来叫做通县的地方，现在已经成为北京的通州区。通州是许多在北京闯荡的年轻人在一穷二白的情况下的首选地。这里的房租比北京市区要低很多，而且也是北京周边开发比较早、比较有规模的卫星城。这次回来，发现通州正在进行道路改造。许多道路都在拓宽，有的是在修高速，有的是在将原来的道路加宽，有的是改道。这也造成了高峰期车辆异常的拥挤。根据我的观察，大部分都是私家车，此外就是各路公交车。这些车辆交错地排列在路上，根本找不出原来的车道在哪里。尘土混合着汽车尾气，已经令人不得不深刻掩鼻、屏气，而烦躁的司机们又不时按着车喇叭，抗议前面的车为什么不勇敢地冲出去，开出一条路来。还有一个值得注意到现象是，从北京城内有最近开通的轻轨，虽然政府希望地铁能缓解路面的拥挤现象，但是由于住在通州的人们多数都在城里工作，因此一个形成的怪现象就是，白天高峰期，从通州开往北京市内的轻轨总是人贴人，而在晚上，从通州开出的轻轨内却人丁稀少，有时甚至是空的，这不能不说是资源的浪费。

   坐惯了德国的地铁、公共汽车，不用担心找不到座位，而且车厢的整洁程度也让人往往忽略了对车厢的注意。但是北京的公交车则是另外的光景，车况基本属于尚可使用，而且还会发生半路车坏，大家不得不等待下一辆车的状况，车厢里的清洁就更不用提了。

不过，我今天乘坐北京的1路车时，感觉格外的亲切。售票员每到一站，都用非常亲切地京腔介绍相应的旅游景点，告诉你换乘的情况，还不时地提醒大家看管好自己的书包，小心扒手之类的。虽然都是些老调，但说者非常认真，我这听着也就觉得格外亲切和感动了。